Parto dicendo che non so se questo blog avrà vita lunga o breve, ho deciso di iniziare a scrivere come aiuto, per me e per altri se mai lo richiederanno, ho deciso di iniziare a scrivere per speranza.
Sono una ragazza di 19 anni,catalogata anni fa come "disturbo borderline di personalità, disturbo post-traumatico da stress, anoressia nervosa", io sinceramente mi sono sempre ritrovata ben poco in questa serie di sostantivi,mi son sempre ritrovata ben poco in me stessa a dire il vero.
Ho iniziato a soffrire di DCA a 11 anni, alternando fasi di anoressia ad altre di bulimia, ho iniziato ad autolesionarmi poco prima e a far uso di sostanze poco dopo, questo per far si che ognuno possa crearsi le sue idee.
Sono riuscita ad uscire dal baratro dell'anoressia due anni fa, lottando con tutta me stessa, da li in poi comunque non sono mai riuscita ad avere un rapporto "normale" col cibo e con il mio corpo.
Sto provando a scrivere questo blog perchè ho una paura folle di starci ricadendo senza riuscire a far nulla,in un modo più sottile forse.
Da che ho smesso di contare kcal, di passare le giornate a piangere,tagliarmi e far ginnastica, la vita di colpo ha iniziato a sembrarmi la cosa più bella del mondo. E' stato come spogliarsi in una giornata di sole e sentire il calore sulla pelle,quel calore che ti avvolge e ti riempie di vita.
Ho lasciato casa dei miei, ho trovato lavoro e ho scoperto il significato della parola "amicizia", sto finendo finalmente la scuola,cercando di recuperare anni,ho uno pseudo rapporto con i miei e una relazione stabile quanto basta con il mio ragazzo.
L'unica nuvola grigia in questo paradiso è rappresentata dal cibo. La mia relazione col cibo è rimasta comunque un capitolo a se,molto particolare. Non sono più ossessionata dalle kcal ma dall'equilibrio tra gli alimenti,dal non accostare assolutamente mai e poi mai proteine di diverso tipo, dal mangiare molte fibre e dal bere assolutamente almeno 3l di acqua al giorno.
Da Natale ad oggi però sto tornando a guardarmi allo specchio e non piacermi, a vedermi grassa,a non essere soddisfatta di me stessa,a fare sport ogni giorno.
Cerco di tenere a bada l'istinto di correre in bagno con due dita in gola dopo ogni pasto e per ora ce la faccio,cerco di tenere a bada l'istinto di tagliarmi ma non sempre ci riesco.
Tutto questo mi terrorizza, ho la fobia di ricaderci, non voglio assolutamente che accada.
Voglio continuare a stare al sole.